怎么越来越不爱写字了呢？真郁闷

碰到我的blog都会绕道走。

我想我是不愿意面对心理的自卑。因为我还骄傲不起来。我没有什么可骄傲的。

2007-03-01

今天晚上我又生气了。我知道不应该，可是，一个连生气都无所谓的人，还会在乎应不应该么。

我生张的气，他比我还晚到。也不是不能理解他的晚归，可明明说好没事的么，为什么还要晚？？？就怕被什么小前台之类的墨迹着走不了，不过就算是他也不会说的，我自己瞎想也没用。也不是因为这个啦，我是生气进超市小保安让我存包时他连个屁也不放，我问他我长得很像个流氓吗丫耷拉个脸说不知道。我最恨别人跟我装淡，好啊，不是想装么，我就还真和你装上了。谁怕谁呀。所以导致后来的冷战。不后悔。做男人就要有个男人样，不要幼稚的随便发脾气。太没有责任心了。

不是要写这个的，我保证。

我答应过悠悠，我要做我自己，我要找到我遗失的自我。我保证。

总结了一下每天的情绪波动，我想如果弄个图出来，可能会更清晰些。

早晨闹钟叫是6：50，被闹钟闹醒是四五遍后的7：20，不能再拖了，于是不情愿的起床。­——我想这为我一整天的无精打采买下了伏笔。（相当纳闷为什么我总是睡不醒呢？？？）用最快的速度洗漱，可还是在穿衣服时磨蹭好久，一般不少于5分钟，我也很无奈。出门。

基本上是兴致高昂的——也没办法不高昂，因为我要迟到了，于是一路狂飚。可是啊可是，这便也在与匆匆而过的路人摩肩接踵和与人山人海的乘客一拥而上的过程中还有漫长的365的翘首等待中以及遥远的15分钟小路怎么走也走不到的疲惫无奈中消失殆尽。然后是一个小时的休整期，基本上脑子木木，抓不到什么效率来。等到效率上来，工作正做的如鱼得水时，11：30，该吃饭了。这帮傻逼吃饭可真是够早的，我的早点还噎在嗓子眼呢。

饭不好吃，绝大多数时候极其不好吃。那也没办法。饭饱，回来，一屁股坐下，早就把灵感吃到大肠里面去了。想睡还不敢睡，于是开始昏昏欲睡。下午2点，基本上恢复过来，叹口气，继续熬吧。开始干活，却老有人骚扰我。根本无法专心工作，久而久之，某一天偶尔无人理我还倍感失落。时间还是过得很快的，三点以后基本上是半小时半小时的溜。四点半，开始精神大振，手忙脚乱的忙碌。五点，开始琢磨回家，五点半，准时收拾东西，理直气壮的下楼上厕所，收拾东西，开始我新的长征。啊，神呐，请赐我勇气！又开始挤，又开始颠簸。回到家就19：30以后了。新闻联播刚完。还要吃饭。身心俱疲。晚上稍一磨蹭，就到凌晨了。好梦正酣，闹铃悠扬。

就是这样。重复的单调的嘈杂的拥挤的乱哄哄的一天。

只喜欢中坞新村一点，那里环境极好，没有噪音，没有人群，没有恶心的毛鸡蛋和或呼啸或龟挪的汽车和一阵阵臭烟。每每进入到村里，每每迈出村子的大门，我的心情，都经历落差。

我的疲惫的心，经受不住太多的刺激，所以情绪总在紧绷的状态中，所以总是和张生气。若没有张在身边，这种生活，要我如何继续呢？所以感谢张，可若不是因为他，我又如何会经历这样的生活呢？所以埋怨张。忙碌也罢，充实也罢，疲惫也罢，快乐也罢，还不都是自己选的，怨不得别人。也许积极享受才是正确的罢。

红色 ，金色 ，绿色 ，紫色。 曾经，李少红导演的电影电视剧中很多种色彩刺激我的眼睛，却有一种沉重的窒息，所以我把眼睛涂上玄青，试图去逃避，却发现黑色也是伤感的累积。
眼泪不是悲伤的专利，我把它看成是洗涤的工具。现在我渴望看到色彩的绚丽。穿上斑斓的外衣，手中捧着绿色的生命，听花开的声音，等花开的节气。

反复听恩雅。

阴郁的天气，不由落寞感伤起来

我的心里一片大雾

我不知道该怎么走了