今天晚上我又生气了。我知道不应该，可是，一个连生气都无所谓的人，还会在乎应不应该么。

我生张的气，他比我还晚到。也不是不能理解他的晚归，可明明说好没事的么，为什么还要晚？？？就怕被什么小前台之类的墨迹着走不了，不过就算是他也不会说的，我自己瞎想也没用。也不是因为这个啦，我是生气进超市小保安让我存包时他连个屁也不放，我问他我长得很像个流氓吗丫耷拉个脸说不知道。我最恨别人跟我装淡，好啊，不是想装么，我就还真和你装上了。谁怕谁呀。所以导致后来的冷战。不后悔。做男人就要有个男人样，不要幼稚的随便发脾气。太没有责任心了。

不是要写这个的，我保证。

我答应过悠悠，我要做我自己，我要找到我遗失的自我。我保证。

总结了一下每天的情绪波动，我想如果弄个图出来，可能会更清晰些。

早晨闹钟叫是6：50，被闹钟闹醒是四五遍后的7：20，不能再拖了，于是不情愿的起床。­——我想这为我一整天的无精打采买下了伏笔。（相当纳闷为什么我总是睡不醒呢？？？）用最快的速度洗漱，可还是在穿衣服时磨蹭好久，一般不少于5分钟，我也很无奈。出门。

基本上是兴致高昂的——也没办法不高昂，因为我要迟到了，于是一路狂飚。可是啊可是，这便也在与匆匆而过的路人摩肩接踵和与人山人海的乘客一拥而上的过程中还有漫长的365的翘首等待中以及遥远的15分钟小路怎么走也走不到的疲惫无奈中消失殆尽。然后是一个小时的休整期，基本上脑子木木，抓不到什么效率来。等到效率上来，工作正做的如鱼得水时，11：30，该吃饭了。这帮傻逼吃饭可真是够早的，我的早点还噎在嗓子眼呢。

饭不好吃，绝大多数时候极其不好吃。那也没办法。饭饱，回来，一屁股坐下，早就把灵感吃到大肠里面去了。想睡还不敢睡，于是开始昏昏欲睡。下午2点，基本上恢复过来，叹口气，继续熬吧。开始干活，却老有人骚扰我。根本无法专心工作，久而久之，某一天偶尔无人理我还倍感失落。时间还是过得很快的，三点以后基本上是半小时半小时的溜。四点半，开始精神大振，手忙脚乱的忙碌。五点，开始琢磨回家，五点半，准时收拾东西，理直气壮的下楼上厕所，收拾东西，开始我新的长征。啊，神呐，请赐我勇气！又开始挤，又开始颠簸。回到家就19：30以后了。新闻联播刚完。还要吃饭。身心俱疲。晚上稍一磨蹭，就到凌晨了。好梦正酣，闹铃悠扬。

就是这样。重复的单调的嘈杂的拥挤的乱哄哄的一天。

只喜欢中坞新村一点，那里环境极好，没有噪音，没有人群，没有恶心的毛鸡蛋和或呼啸或龟挪的汽车和一阵阵臭烟。每每进入到村里，每每迈出村子的大门，我的心情，都经历落差。

我的疲惫的心，经受不住太多的刺激，所以情绪总在紧绷的状态中，所以总是和张生气。若没有张在身边，这种生活，要我如何继续呢？所以感谢张，可若不是因为他，我又如何会经历这样的生活呢？所以埋怨张。忙碌也罢，充实也罢，疲惫也罢，快乐也罢，还不都是自己选的，怨不得别人。也许积极享受才是正确的罢。

用面部表情表达蔑视、可怜、忍辱、痛苦、冷漠、刻薄、羡慕、性感，娇嫩、陶醉、惊喜、诧异、愤怒、悲痛、恐惧、伤心、自嘲、挑衅、舞魅、压抑、抉择、揪心、内疚、果断、内强、嫉妒、豪爽、帅气、得意、焦虑、紧张、勇敢、温柔、观察、细腻、诱惑、指责、庄重、震撼、气恼、怀念、伤感、仇恨、惊骇.

红色 ，金色 ，绿色 ，紫色。 曾经，李少红导演的电影电视剧中很多种色彩刺激我的眼睛，却有一种沉重的窒息，所以我把眼睛涂上玄青，试图去逃避，却发现黑色也是伤感的累积。
眼泪不是悲伤的专利，我把它看成是洗涤的工具。现在我渴望看到色彩的绚丽。穿上斑斓的外衣，手中捧着绿色的生命，听花开的声音，等花开的节气。

反复听恩雅。

阴郁的天气，不由落寞感伤起来

我的心里一片大雾

我不知道该怎么走了

幸福就是你的尾巴尖- -

                                      

小狗问妈妈
---什么是幸福？
妈妈说
---幸福就是你的尾巴尖。
小狗跳来跳去追尾巴尖，
却怎么也追不到。
它又回去问妈妈，
妈妈说
---你一直往前跑，幸福就会始终跟着你。
幸福，究竟是谁的尾巴尖呢？？？
是小狗的，还是我的？？？

后来，你们的确有过一段甜蜜深邃的时光。     你们披星戴月地约会，手牵手，不记来时路，想真心真意走完这一生。睡的时候枕着他的胳臂，醒着的时候盯着他胡子拉碴青青的下巴。你撒娇，搂着他的脖子荡秋千，你耍赖，轻轻一跳双腿盘住他的腰，挂在他身上。     你说，你爱我吧。他点头。他愿意纵容你，疼惜你，让你感受这世界上最真挚最唯美最原生态的男女之爱。     于是没有酒，你却醉了。     空间换了，光阴老了，时间都变了，请你相信那一刻他爱你是真的。     你热烈极了，渴望极了，冲动极了，巴不得把所有美好的东西都给他，可是你忘记了，你都给了他，他往哪里装？他可放得下？     他是高官，他是富豪，他是平头百姓，他是扫大街的，他是什么都好，他的本质归根结底还是个普通的男人。     别的男人有的优点他不一定都有，别的男人有的缺点他一样也不少。你的爱太重了，会把他压垮，但是你管不住自己。     你明明是和他一起，可是你还是不能确定他的心里眼里想的念的全部是你。     他和别的女人有说有笑，你的心开始一点一点冰冷。因为那些笑容和眼神曾经专属于你。     你开始失眠。一点小事情都草木皆兵患得患失。     你开始瞪着天花板，数羊数到几十万，天空发白放亮。     你开始翻看他的通话记录，你寻找蛛丝马迹他晚归的嫌疑，你庸人自扰，你自讨苦吃，你终于被自己打败。     你觉得他不似从前那样爱你了。     他不再关心你有没有胃口，不再为你有心事而着急，不再担心你的房租不够，不再因为你淋雨而担心你生病。你和他说过无数情话的电话，再也不响了。     你试探，你纠缠，你挽留，你终于逼他亲口向你说出对不起。     你直直地面对他，他说我们分手吧。他说都是我的错。你问他为什么。他说没有为什么。你说给我个理由。他说如果你实在想要，那我给你编造一个。     于是你哭了。你的眼泪再也不能灼烫他的心了。任你是孟姜女哭倒长城，他还是没有回心转意。他说我走了，渐渐消失在你的视线以外。     你瞬间崩溃。     最后，勉强拍拍心口，对自己说，还好还好，没事没事。     你有两条路要走。     要么拼命想他的坏，他的无情，他不讲卫生，他睡觉咬牙打呼噜说梦话，他没有情趣，他是坏蛋，是混蛋，是笨蛋，是骗子……     然后呢？     然后你还是得打起精神，虚弱又虚伪地对每个人说还好。失恋绝对不是可以炫耀的事情，你知道。     要么你还是记忆他的好。虽然已经是陌路，但是不是绝路。他曾经那么温柔地对你。他丰富滋养了你的情感履历。他带给你的快乐远远大过悲伤。你就当他是个老朋友，是路人甲，你难道连个路人甲都容不下吗。     爱，憎，离别都是大痛苦。他爱上谁或者没爱上谁，和你都没一毛钱的关系了。他爱你，理由成千上万，离开你，只需要一个理由，那就是不爱了。不要对不爱你的人有要求。不要让他有机会看低你。     你是成年人，成年人怎么能奢望花常红月常圆呢？     你好好的，就是这段感情最好的结尾。

——你还没和别人说“see you tomorrow”呢吧？还是要“see her tonight”啊？？？ ……滚蛋。别拿这事开玩笑 ——拿什么事开玩笑您不生气？？？谁和你开玩笑了？回家吃什么呀？热饺饺？？？ ——生气麽你？生气我就高兴。生气我就不再说了 06-12-7-17：21

houhou~~~

不忙的时候，尤其是这种暖暖的午后，干什么都意兴阑珊，带着一点莫名的兴奋和期待，允许自己有片刻的松懈。

我在期待什么呢？？？

不知道

忽然的消极起来。

立在一个全新高度审视世界，站在一个全新角度融入环境

出来混的，迟早得放开

小心翼翼哆哆嗦嗦的怎么做的起来！！！

呵呵，处女地处女地，没有一个人踩过捏~~~

不想再心情不好的时候来这里。

我想时时告诉自己你有多快乐，我不想把一些不该有的抑郁带到这里来。因为抑郁是会生根发芽开花结果然后遍布世界的。

可是，我快乐的时候又总是想不起这里。

于是还是在需要寄托的时候来我的尾巴尖上寻找安慰。嘿嘿。原谅我，毛毛

我好寂寞。

能听到心脏在空旷的身体里兀自跳动的声音，单调而无奈

我总是耐不住寂寞。我总是。因为我的心我的意识我的灵魂都是空的。空洞洞的。我只为别人而活，我找不到自己

我迫切的要找寻些什么填充进来，找来找去却发现什么都没有，不是没有，是我在尚未找到之前就已失去了寻找的兴趣。

落落寡欢。

一天天的冷了。又是冬天了。

我忽然想到我的小鼠们。

我连自己的地盘都做不了主，所以我无法放肆的宠溺它们。

唉~~~

长来长去，我还是个孩子。现在看来，数在大学时代最轻松自由，没有人管我，可以恣意挥霍我的青春。

感召。这是个十分神奇的词语

我觉得我可以用理想来影响我的行为，感召我的命运

呃，有点闪舌头。呵呵

想换一种思想来生活，换一种人来影响我，那个人，请你快点到来~~~

我有一个blog的。是msn上的自带空间。可是我把她设置成隐私模式，除了我自己没有人看得到。可是那里面依旧没有秘密。不想让大家看到是因为自卑。我怕别人会因此而瞧不起我，因为那里面没有一篇不关于他。自己的没出息自己知道就算了，让身边的人知道不好。

虽然可以倾诉，却还是觉得很不痛快。人的潜意识里面，会渴望别人的分享与关注。只发写给自己看，是不会觉得过瘾的。我觉得我像一个被灰尘淹没的火柴盒。守着那一格微薄的空气，被遗忘与忽略层层包裹。

最初的设想是做最纯粹的自己，在爱情的战争中找到正在迷失并且已经迷失的差不多要消散的自己。这缘于我亲爱的鱼。他在sina注册了一个新的属于他自己一个人的