夜深了，我趴在电脑前的影子应在了窗户上，像是很孤单的样子，其实一点都不！我享受的不得了。我现在的最大愿望，就是能在两周后，有一份充实而快乐的工作，即便是像现在这样对着电脑到深夜的工作，我也会很高兴。

我们过过情人节么？你这样现实，我的浪漫也渐渐被消磨成了心底那浅浅的一抹期待。那就是没过过？其实，只要心里爱着彼此，只要认真对待彼此，每一天都是情人节。对不？其实说真的，我很庆幸，想起从前，更多的是关于每天的回忆而非某一特定纪念日，除了那次的生日，和那两次的生日。恩恩。

张啊，我好想爱你，找个机会从新爱你。我好害怕我怕已经不再爱你。

亲爱的，七夕快乐~连牛郎和织女都见面了，我们还怕什么呢？

 

奶奶是个善良但有想法偶尔还有些小心眼的老太太，小老太太

你有没有发现，越是外形小的物体，越有强大的内在

我奶奶就是

恩，语录挺搞的，先写下几个能记住的

 

我要带孩子回来，可是老觉得在火车上喂奶是一件挺难为情的事

于是奶奶说：这有什么不好意思的？满大街满电视人家不喂奶还露呢，何况你这是正经事，怕什么？！！！

&...

没事，我就是上来看看。想了

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回来了，带着满身的伤，无数的泄气，和一声叹息

看了这里之前的文字，心里只有遗憾，和后悔，还有羡慕

原来，我也爱过的。

原来，我也是很幸福的

原来，张张真的存在过

现在的张，只是我的女儿的爸爸。冷漠的像个陌生人，最熟悉的陌生人，最想爱却无力爱的陌生人

要把女儿带进来么？不了吧还是？这是我心里最后一块儿二人空间了，里面只有他

...

l 说 (10:27):
喵～
z 说 (10:28):
汪！
l 说 (10:28):
来 狗狗
让我摸摸
z 说 (10:28):
噢
摸哇
l 说 (10:29):
摸完了．滚挖

z 说 (10:29):
来 小花猫

l 说 (10:29):
干吗？？？...

y：拜托，请不要抓我滴树枝啦！

m：切！顶多算个树叶好不啦~

m：再给爷嚣张把你树叶给你拔光光
y：嘿嘿嘿嘿
    给你做个树叶汤哇～
    小亲亲
m：阿！！！不要拦着我！让我尽情的吐吧。。。。

y：小心我一脚把你的衣服踢光的哇。。。

求主赦免我的罪，赐给我更多的怜悯与慈爱，让我的心得以改变，得以解脱。

阿门！

所以，我要原谅张张。尽管他不理我，

不！

尽管我早就已经原谅了他，可是，我仍然要给他些教训！让他知道，两个相爱的人是经不起这些折磨的，心里有不满意有不痛快，但是得讲究方法。无故伤害别人的感情，他也要受到惩罚。因为这事情已经不是第一次了。总要让他长点教训。

...

以前总埋怨自己写的字不好看，啰里啰唆，还断断续续欲语还休。现在我可算知道了，现在已经不是那样了，现在连破字也写不出来了，写出来的全是臭的。

以后改呀。自还是要写的。不然我就不是我了

前一个阶段，就让我先姑且称其为中了魔正的呓聊吧。每天都是无休止的聊天聊天聊天。聊到眼发酸，手发软，脑袋发木，脊椎发僵。我还曾经头脑发蒙的江浙看成了自己的光荣使命和崇高的责任，肩负繁荣群事业的重担，力求照顾好群里每一个人的情绪，甚至努力做好线上交流与线下活动的紧密结合……想想也够累的。。。

好在高潮已经略有褪式~~~虽然现在还是离不开，但也不是欲罢不能了

职业规划职业规划，一想起这个问题我就头疼！我简直要焦虑死了！！！

没关系没关系，现稳住，趁着年轻，现学都是赶趟的！那么就先想一下，我是适合自己干呢，还是适合给别人打工？...

赵赵今天不快乐。

昨晚和张张吵架了。前一秒还气愤地不行，后来马上就没感觉了。一遍遍有人在心里说，这不是什么大的问题，没必要惩罚彼此。于是，我拖着早已后悔的脚步，匆匆赶到家里。你看，我就算是吵架了都不要和张张分开。我离不开他。

上午忽然流窜过一阵浓烈刺鼻的妒忌的情愫。几乎将我的五脏六腑和神经一起腐蚀掉。我是这样的害怕我的嫉妒，她那么吓人，那么阴毒和恶狠狠。。。

...

今天早上，期待着下去，想把拉昂措的石头找回来。原本放石头的地方空空的，干干净净的。我的心有点空。还是继续往近走，不肯甘心。果然，被谁放到了楼梯后的角落里。呵呵呵。找到鸟，又重新找到鸟。。。觉得一下轻松了呢！

但是有一件很难过很伤心的事发生了。

我不想说。因为我会再次难受。其实本来也挺难受的呢。

对不起我的ss们

对不起对不起对不起对不起对不起对不起

小龟的眼疾看上去却是完全痊愈的样子了。晚上喂它点东西吧，吃就好了。

我要好好对待和珍惜我现在所拥有的。

恩

...

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怎么越来越不爱写字了呢？真郁闷

碰到我的blog都会绕道走。

我想我是不愿意面对心理的自卑。因为我还骄傲不起来。我没有什么可骄傲的。

 

生活中，偶尔会有一些小忧郁。应该没有什么的。这很正常。

我爱你们。

请你继续正常下去吧，我热爱平静又甜蜜的生活。这让我感觉很幸福

昨天，这是补昨天的日记阿

我一出门就感觉到2007的春风扑面而来。路旁的树枝都抽出新的嫩芽了，恨不得放嘴里尝尝。真的是一夜之间呢！

无限活力。

如果头不是那么疼，咳嗽不是那么没完没了，工作不是那么枯燥冗长，那生活该是多莫滴完美啊！！！

 顺便想说，昨天坐车的时候可真是够濉的。看来什么时候都不可大意。我就不是那种能把心放在肚子里的人。

听说霾天要来了。听着怪吓人的

真为北京人民担忧，真为北京奥运担忧。可是能顶住的人应该会...

昨夜，又吵了

然后是冷战

我想我已经麻木了。什么什么都变得没有所谓。随它去吧

原来，他还是骗我的

一面甜甜蜜蜜的好着，一面牢记着所有的小过节，然后随时地翻脸不认人。

心里疼。还是疼。虽然我感觉不到，但是颤抖晃动着的身体和不停不停的喃喃自语告诉我其实我还是很在意这一切的。但是这又有什么用呢？

两个人的战争。还是无法避免，虽然一再小心再小心再小心了。

原谅我 原谅我

...

三月的第一天  在幽暗中沉浮 阴天 仍旧下着雨 对于时间的概念 越来越是清晰 那些要去面对的现实 却越来越模糊 我们总是在心理上 给自己制造恐惧和不安 但是 总会有一条路...

今天察看邮箱时，忽然想起一个许久不用的邮箱，那里面绝大部分都是一年之前的我们的甜蜜回忆。

不经意间又翻看了草稿箱，呵呵。潘多拉之盒啊

一年前的他，和现在的他，完全不同。有某一个时刻，我很想把当时在呼的对他的感受摸准然后表述出来，但是总拿不到可靠的证据。好，现在好了。那时候的他，冷酷，决绝，极其没有耐心，道貌岸然，而且看着像是要决心抽身离去的样子。一年前的我，也不是现在这个样子。那时的我，好像从不嘴角下沉，从不勃然大怒，从不破罐破摔，从不歇斯底里。那时的我，企图用温情和爱来感化...

2007-03-01

用了3、4个小时看完了卫慧的《上海宝贝》

没有一点感觉。

今天早上带的酥鸡和包子。张的妈妈给辛苦做出来，里面是浓浓的爱意和牵挂

好香。我最爱吃鸡鸟~~~

中午我要去买酸辣粉。要大桶装的！

把阿姨那不很好吃的剩包子给打发鸟~~~

反正谁再叫我吃丽华快餐我就跟谁急！ 

 

...

看，这是我和我的双胞胎姐姐。我其实是个好孩子，我的姐姐却不是。你别看我俩长得像，其实性格一点都不像。每当我发火的时候失控的时候愚蠢的时候丑陋的时候，那是因为你看到了我的姐姐。那不是我。真的

能不能让生活不再脱离我的控制范围

能不能让生活天天灿烂明媚

能不能豁达一点洒脱一点

去年

我的生活被抽成了真空

喘息不得，一片死寂

今年，我想把空气和阳光带进来。

我真希望，等到下一个飘雪的时节来临时，我可以平静地对自己说

我不再寻找幸福，我在收获幸福，我在享受幸福

...

对生活永不满意+对所有事都怨声载道+用怀疑一切的心态监视他=绝望的主妇

我可不是说我！！！

我才不是这样呢

有种很想写字的欲望。

忽然羡慕极了可以写大砣文字的人

我好像已经没有了这种能力。长期不用，退化了吧

快乐的时候顾不上诉说，不快乐的时候不需要诉说。我想要一个可以陪伴我一直爱着我的伴，我想我应该养个狗狗。在养过了狗狗、蜗牛、猫咪、乌龟、老鼠和男友之后，我觉得还是狗狗更符合我的心理需求。我想它是唯一会在除了吃喝之外仍愿意陪伴你左右的人。年后，我一定要养一个狗狗，养一个小可怜，一个能认为我永远完美的伴。

不得不说，我被我现在的伴弄得身心俱疲。我想我应该换一个生活环境，换一个伴，哪怕是暂时的，哪怕只有一天。

我是怎么了？我究竟是怎么了呢？我的眼泪已经窝在眼圈里整整一天了。我的心湿湿的，随时的任何的触动都会让我泪流满面。我想我不是真的想要离开我的窝，我其实最渴望的是一个可以让我觉得稳妥的不再牵挂的我自己一个人的世界。我试着将心门关起来不再接纳任何人，虽然这很难。我们的矛盾，我们的伤痛，我们的战争，我永远也无法摆脱无法挣扎出来的茧。用我的心血一丝一缕的幸福和甘愿织成的茧，坚不可摧，密不透风。

天呐天呐我还是想哭

告一段落，眼泪终于告一段落了

我对着诺大的房子，哭了个昏天黑地，泪水滂沱，肆意横流，伤痛心肺

这叫一个爽。总算哭出来了。总算

有点累。想睡一会

你看，人的欲望不是每次都可以被实现的。

赵赵，你还爱你自己吗？

我不锄草我不锄草！！！！！！！

我要让这里长满荒凉的野草诡异的青苔和能窒息死人的蜘蛛网！！！让破败的往事像幽灵一样在野草上游荡！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！